Prepoznajte emotivno zlostavljanje: Manipulacija, ekonomska zavisnost, vređanje i ponižavanje kao načini kontrole

Neke žene su bar jednom u životu doživele jedan ili više oblika emotivnog zlostavljanja. Za razliku od fizičkog, emotivno zlostavljanje je često teško primetiti. Mene nije sramota da priznam da sam i ja bila žrtva takve manipulacije. Proteklih godina sam trpela odnos u kome sam bila ekonomski zavisna, a taj muškarac je od mene stvorio osobu koja nije umela i znala da se odbrani i uzme konce u svoje ruke. To je činio dobrih pet i po godina. I znam, takve stvari se ne mogu prepoznati odmah i “na prvu loptu“. Ali se kad-tad vide. To shvati, sa zakašnjenejm, i osoba koja je bila u takvom odnosu.

Većina psihičkih zlostavljača su najobičniji ljudi koje svakodnevno srećete. Ja tek sad, posle nekog vremena od završetka te veze mogu otvoreno i iskreno da ispričam šta sam doživela. Zato molim sve, pogotovu žene, da pročitaju tekst do kraja. Nikad se ne zna da li vi ili neko u vašoj okolini može postati žrtva jednog ovakvog energetskog vampira i sisača energije, a da to ni ne primeti.

Upozorenje: Vrlo često osoba koja je zlostavljač pati od nekih psihičkih problema i život je nimalo nije štedeo. Valjda zato želi da se osveti svakom ko mu makar malčice nanese bol, namerno ili slučajno. I ne samo bol. Takve osobe su zavidne i ljubomorne, a prikazivaće se upravo drugačije.

Još jedno upozorenje: Ova osoba nikad, ali NIKAD neće priznati da je zlostavljač, jer ne vidi da greši. Za sve će vas, s razlogom ili bez, optuživati, kinjiti i pokušaće da vas stavi u kalup. Moralno će pridikovati.

Zlostavljačima ništa ne piše na čelu

Osoba koja je zlostavljana tek posle nekog vremena polako počinje da pokazuje simptome svog stanja. Prvo suptilno, a kasnije sve jasnije. Zato je važno prepoznati i te fine i ne tako jasno uočljive znake.

Zapamtite: posledice psihičkog zlostavljanja nisu manje opasne od posledica fizičkog zlostavljanja.

Žao mi je što moram ovo da napišem, ali osobi koja zlostavlja ne piše na čelu – ništa. Naprotiv. Zlostavljač će se, veoma često, u početku veze ponašati kao najbolji muškarac na svetu. Još ako provali da ste iz nekog razloga ranjivi (meni je, kada sam upoznala pomenutu osobu, umrla majka i ostala sam bez posla), potrudiće se da vam stvori opsenu kako on brine za vaše stanje, sažaljiv je i pokušaće da vam pomogne – od finansijskog momenta do trenutka da želi da vam nađe posao ili se pobrine za vaše labilno stanje, čineći vam sitne ustupke, izvodeći vas u restorane i kupujući cveće ili nešto slično. Sve je to lepo. U tom trenutku nećete moći ni da zamislite da je po sredi nešto drugo.

Jasni simptomi emotivnog zlostavljanja

Ovo su neki od najčešćih simptoma koje možete da prepoznate kod bliskih osoba, a možda i kod vas.

Zna za vaše želje i težnje u vezi, ali izbegava da ih ostvari – ukoliko dođe do prve rasprave u vezi i ako mu lepo i na fin način do znanja kažete šta želite od njega i vaše veze, a on to sve ili bar većinu iznetih stvari prihvati, ali u narednom periodu ne pokušava da ih ostvari, već stalno pronalazi izgovore, jasno vam je da tu nema mesta za vas. Dovoljno je da jednom izbegne, izbeći će svaki sledeći put. Od ovakvih likova bežite glavom bez obzira.

Krije od svoje porodice da je sa vama ili čini da se ne znaju krupni potezi ili ga je sramota iz nekog razloga – uglavnom je reč o bliskim članovima porodice. Pokušava, i u tome uspeva, da sakrije svaku pojedinost vezanu za vas, iako porodica zna da postojite (ali neće znati da provodite vreme, da spavate kod njega ili nešto slično). Da vam dokaže da grešite, rećiće da vas je upoznao sa strinom i tetkom i “zar vam to nije dovoljno da skapirate koliko je “ozbiljan” u svojim namerama“?! Znam da je teško, ali prelomite i ne osvrćite se, jer njegove namere nisu iste kao i vaše.

Skupa putovanja, izleti, vikendi, večere i izlasci bez ičeg konkretnog – I pored toga što zna da ste u lošoj materijalnoj situaciji, ali niste osoba koja voli da je zavisna, već naprotiv – do njega ste bili vrlo snalažljivi i niste dopuštali da vas bilo ko izdržava, on vas izvodi, vodi, plaća, kupuje… Kad ga zamolite da vam nađe posao, on se kao potrudi, ali ništa konkretno, pod izgovorom “Eto kakvo je vreme došlo, ni ja nemam više u koga da se pouzdam“. Naravno, vi u to verujete. A on vas, i dalje, drži u šaci. Da li treba da napomenem da često povlači adut “Zar ti misliš da ja svaku ženu vodim na more?” ili “Eto, ja sam svoju reputaciju ugrozio time što sam tebi dao šansu da to i to radiš (nešto kod njega u firmi ili vezano za njegovu firmu, njegov posao, negde gde se on pita nešto)“. Ovo poslednje služi da vam zamaže oči. Niti je to ozbiljna kinta, niti posao, ali vam je ON TO OBEZBEDIO. Ono što ne dobijate je ono što vam je i potrebno – u ovom slučaju samostalnost, zajednički život ili šta god da vam treba da bi ta veza bila potpuna. Jer, njemu je veza i bez toga potpuna. Vama nije, ali ko vas šiša! Razumite da ste, u tom slučaju, vi njemu samo simpatična/lepa/pametna/nasmejana “lutka za pokazivanje“, pozeraj i hvaljenje (da me ne shvatite pogrešno, ali obično je reč o muškarcu koji spada u ne tako reprezentativne primerke), ali ne i za bilo šta “ozbiljno“. Na svaku vašu primedbu, on ima deset kontraprimedbi. Savršen je da vas ubedi da vi ne vidite dobro ono što vidite.

Verbalno vas ponižava u društvu – reč je o ozbiljnoj patologiji i osobi koja je mekušac. Ovakva osoba zna i fizički da nasrne na vas. Veoma često, reč je o nesigurnom muškarcu koji je sve ili većinu stvari dobio na gotovo, ni oko čega se nije potrudio i ne ume da ceni tuđi napor. To nećete moći odmah da otkrijete, ali ćete otkriti ako ga slučajno ili namerno poredite, uradite bilo šta što mu smeta i vređa njegovu sujetu. Ove osobe su opasni ego manijaci. Vrlo brzo će pokazati pravo lice.

Ponižava žene – mizogene opaske, komentari na račun izgleda, ponašanja, vožnje, pameti… sve su to odlike osobe od koje kad-tad možete da očekujete emotivno zlostavljanje. Verovatno je posledica ovakvog ponašanja neka trauma ili loš odnos sa ženama u porodici i van nje. Realno, on mrzi žene, smatra ih nižim bićima, ali to nikad neće priznati. Ova osoba je jača na rečima nego na delima. Često galami i viče, ali je u suštini, slabić. Međutim, on uvredljivo priča o ženama koje ne zna. Neće imati jačinu da se odupre majci ili sestri (bilo kojoj bliskoj ženskoj osobi, ako je ima) dozvoljavajući im da mu rovare po životu. Iako iste stvari koje rade i druge, po njemu”nemoralne” žene, radi i njegova sestra (majka), kritike i zamerke ne važe za nju/njih, jer “ona/one njega ne zanima/ju“. Ma nemoj?! Naravno da je ovo priča samo za vas, bliskim ženama ne sme da se suprotstavi.

Osećaj nemoći i sputanosti – ako se pored partnera osećate neprijatno, kao da vas kontroliše (ima vaše šifre za društvene mreže, mejl ili bilo šta) ili ne možete da otvoreno porazgovarate ni o čemu (izbegava, vrda), to se naziva zlostavljanje. Takođe, ako mu se poverite i kažete nešto vrlo intimno, a on to uporno koristi protiv vas (najčešće ako mu nanesete bol) i to poteže u svakoj raspravi, i to je zlostavljanje.

Osećaj krivice – ovo osećanje može nastati usled emotivnih ucena. U većini slučajeva, partner odbija nežnost i fizički kontakt. Često seks koristi da bi vas povredio (iako zna da vam to nanosi bol). Izbegava da čuje i da razume, a dotle je sve razumeo. Ili se pravio da je razumeo. Uglavnom je ono drugo. Takođe, ako vam preterano čini i ugađa, nije dobro. Ova metoda se zove manipulacija. Njemu nije strano ni suzu da pusti, samo da bi vas spustio, unizio, učinio da se osećate loše i pokazao da ste VI TI KOJI GREŠITE. Greška nije njegova, nikako! A vi zapamtite jedno – za raskid kao i za spajanje je POTREBNO DVOJE. Nikada jedno nije u potpunosti ispravno niti u potpunosti pogrešno (krivo).

Stalna kritika – to se dešava ako vas partner neprestano kritikuje za sve što izgovorite/napišete ili vam govori da imate preterane emotivne reakcije na njegove postupke i komentare ili menja verzije o nekom događaju u kome ste oboje učestvovali. Iako svi druge hvale vaš poslovni uspeh, izgled ili nešto treće, vaš partner se ne pridružuje pohvalama. Ne. On vas kritikuje pod izgovorom da je to za “vaše dobro“. To je taktika kojom želi da postigne da vam samopouzdanje ne ode “nebu pod oblake“, jer ga u tom slučaju možete lakše provaliti, a, samim tim, i ostaviti.

Vaš partner je ravnodušan – vi možete biti veoma tužni ili uzrujani zbog nečeg što se dogodilo, a on uopšte nema ni malo saosećanja. To je zato što vas tera da budete usredsređeni na njega da bi vas držao pod kontrolom. Njegova tolerancija za vaše brige je ograničena, jer sva vaša pažnja treba da bude usmerena ka njemu, da bi nastavio da vas zlostavlja.

Obasipa vas znacima pažnje – naravno da veliki buket ili skuplji poklon ne mora odmah da znače da je reč o emotivnom zlostavljaču. Neki psiholozi bi to objasnili ovako: “Kad zlostavljač zna da je prešao granicu i kada je svestan da vi preispitujete vezu, možete da očekujete poziv na večeru, veliki buket ili vikend van grada. Tako glavni problem ostaje nerešen, a ovim postupkom se kupuje vaše prećutkivanje. Naravno da nećete da kvarite lep trenutak!“.

Kontroliše vaše finansije – to je klasičan znak emotivnog zlostavljanja. Kontrola vaših finansija obično počinje savetima kako da što bolje upravljate novcem, kako da izađete iz dugova, uštedite i manje trošite. Uskoro, ova osoba počinje da vrši pritisak na ženu da manje troši, a da više zarađuje. Ili, ako je on u boljoj finansijskoj situaciji, pokušaće da vas uz pomoć sopstvenog novca drži pod kontrolom (kupovina potrepština). On vas ne pita pre nego što potroši novac, ali vama obavezno savetuje šta da radite sa parama. Ako je reč o investicijama zbog kojih bi mogao izgubi kontrolu nad vama, reći će vam da nemate dovoljno novca za to i da vam to ne treba, kao što je školovanje da bi napredovali u poslu ili odlazak na vikend sa prijateljima.

Ljudi primećuju promene u/na vama – za emotivno zlostavljane osobe kaže se da su postale tihe i da se ne ponašaju se kao inače. Ređe izlaze ili se drugačije oblače. Na pitanje šta se dešava, nema adekvatnog odgovora, a osoba laže da je umorna ili da mnogo radi.

Sumnjate u sebe – kada neko konstantno udara na to da ste nesposobni, debeli/mršavi, imate veliku glavu, široke kukove i zglobove, da ne znate ovo ili ono, vi počinjete da sumnjate u sebe. Kad vam osoba zamera dužinu suknje, to da ste mnogo popili, da flertujete, da mu smeta način na koji pričate ili se smejete, često govori da ga brukate, znajte da sa njim, ali bogami i sa vama nešto debelo nije u redu. Kako? Pa lepo. Sa njim, jer vas ne prihvata i nikad vas nije prihvatao, a sa vama jer trpite i ćutite. Vrlo često, takva osoba zna da menja prvobitan iskaz i zna da ubeđuje osobu da nešto nije dobro razumela ili čula. Ovaj oblik manipulacije zove se “zamagljivanje uma” i služi tome da počnete da sumnjate u sebe i da pomislite da gubite razum. Verujte, učiniće sve da vas dovede do mentalne ustanove samo da bi opravdao sebe. Najzad, krivica je u vama, ne u njemu, jer je on “sve učinio za vas“. Neka je samo ono prvo navedeno u ovom pasusu, pa je dovoljno da se osećate loše, a često njegovo ponašanje zna da ode dalje od toga i da vas urniše.

Nemate prijatelje – ovo je tipičan primer kad vas zlostavljač želi samo za sebe – odvajanje od prijatelja i porodice. I još jedna stvar – ako, po njemu nešto loše radite za vas i vašu vezu, zvaće/pisaću vašim prijateljima da bi im objasnio kakva ste vi, zapravo, kučka. Naravno, on je divan i krasan i nikada vas niko neće voleti kao on. Naravno. Nikad i niko. I neka na tome ostane.

 

Fotografije: Pixabay, ecoverfromemotionalabuse.com, survivors.org.au, pipershriek.deviantart.com, moziru.com, empowher.com

Ostavite komentar

%d bloggers like this: