Pravila u seksu koji ruši pravila: Od kres šeme do oltara ili do psihijatra (VIDEO)

“Španci se prvo kresnu, pa tek onda odluče da li će da opstanu u vezi ili ne”.

Ovo izgovoreno što navedoh bilo je davno, ali ja pamtim kao po kazni. Ispalo je iz usta jednog čoveka čije bih postojanje htela da zaboravim. Ta rečenica me podseća na jedan od najgorih perioda u životu. Zato možda i nije loše što ovaj tekst namenjen neobaveznom seksu i seksu koji je tu radi samog seksa, a ne zbog neke dublje konekcije, počinjem tom rečenicom. Zapravo, kako sam došla do toga? Pre izvesnog vremena, u mom prisustvu povela se priča o tome može li da se iz neobavezne veze zasnovane samo na seksu razvije nešto više?

Može li iz neobaveznog seksa da dođe do ljubavi?

Ako mene pitate – ne. Ne zato što ja to možda ne bih to želela, ali ovo što ću vam sad ispisati su reči mog bivšeg partnera koji me je, eto, nečemu i naučio – “ako me svrstaš negde, staviš u neki kalup i posle poželiš nešto više od mene, plašim se da neću moći to da ti pružim“. Mislim da je to danas slučaj sa mnom. A ni pre mi se nije desilo da iz čistog seksa dođem do veze. Bilo je tu svega, ali se veza iz nečeg što je započeto bez obaveza nije razvila. Imali smo odnose dok meni nije dosadilo. A  dosadilo bi mi vrlo brzo. Već posle dve, tri nedelje, mesec do mesec i po dana. Tada bih samo nestajala. Osećanja? Istrošena, smorena, sa pritiskom u grudima, bremenom uzaludnosti koje je preplavljivao.

Ne kažem da nema drugačijih primera i da pojedinci koji su vezu započeli kao neobaveznu danas imaju uspešne brakove. Istraživajući o tome, došla sam do baš takvih, prosto neverovatnih i srećnih primera. I baš mi je drago zbog toga. Zbog iskustva, uglavnom negativnog više ne želim ni da probam da se upustim u seks bez obaveza. Zašto? Postoji mnogo razloga. Jedan je da volim svoje srce i puštam emocije. Ne želim da budem povrđena. Sa takvom strukturom, povređivanja su neminovna. Taman sam izašla iz začaranog kruga. Vala, dosta je bilo.

Seks bez obaveza i depresija

Neobavezan seks kod ljudi koji pate od određenih tipova depresije i anksioznosti znaju da pogoršaju stanje. Nije uvek seks uzročnik toga, ali se dešava. Kako to učene glave objašnjavaju, neobavezni seks se definiše kao odnos sa nekim koga znamo veoma kratko ili, nevezano za dužinu “prijateljstva“, ne toliko dobro. U žargonu, ti odnosi se nazivaju i “drugari sa beneficijama” (oteto iz engleskog jezika “friends with benefits“), a kod nas mnogo prijemčiviji izrazi su “kres kombinacija“, “kres šema” i “seks za jednu noć” (pa se produži na dve, tri, pet… noći). Onda su te učene glave malo nešto istraživale i došle do zaključka da je neobavezan seks povezan sa psihološkim problemima. Da, naravno. Ih, da je jedini.

Ako se vratimo nekoliko vekova unazad, ne treba mnogo daleko da navijamo vremensku mašinu, doćićemo do teorija gde su pametnjakovići palamudili šta se u seksu SME, a šta NE SME. Niste valjda zaboravili na vreme kad “histerične” žene nisu smele da voze bicikl da se ne bi dobro provele. Ili da se histerija kod žena rešavala prvim vibratorima koji su na sve ličili samo ne na vibratore. Postoje i ekstremniji primeri, ali neću sada o njima. Sva sreća, pa je to prošlo. A prošlo je i vreme kad je homoseksualnost bila deo “Dijagnostičkog i statističkog priručnika mentalnih poremećaja“. Ne zaboravite da su, ne tako davno, masturbacija, oralni i analni seks spadali u mentalne poremećaje. U vreme kad je seks bio partijski neprijatelj broj 1.

Novo doba donelo je nove devijacije i nije ni čudo što su se opet umešali naučnici. Da li je to povezano sa činjenicom da se seksamo sa dva puta više ljudi od naših roditelja? Moguće. S jedne strane stoje naslovi koji dižu paniku da neobavezan seks dovodi do depresije i sucidnih ideja, a s druge da je više nego poželjan. Gde je istina? Očigledno negde između. Na svu muku, partneri za seks se danas traže i uspešno nalaze na društvenim mrežama.

Na sve utiče okolina

Niko ne reaguje isto i kad nije reč o seksu. Isto je i u neobaveznom seksu. Jednoj osobi je super jedno, drugoj drugo. Nije isto sa 25 i sa 45, a odnos prema seksu se menja kako se menjaju godine, stavovi, raspoloženja, a na sve dodatno utiče i mišljenje okoline. Zavisi i od samog seksa i raspoloženja jedne ili obe osobe za seks. Da li neobavezni seks može da izazove depresiju? Verovatno, ali ne sam od sebe. Može biti i obrnuto. Da depresija dovede do neobaveznog seksa.

Nalazimo se u vremenu kada je muvanje i startovanje potpuno izgubilo smisao. Ako uopšte i znači nešto. Neki se muvaju tako što odu na piće, večeru, malo ćakulaju, kresnu se odmah ili za koji dan, dok se drugi muvaju ne odvajajući se od telefona. U pauzama se malo kresnu, pa opet nastave da bulje svako u svoj mobilni, pišući ko zna šta i kome i postavljajući slike na Instagram. Možda i iz kreveta, dok su bili u klinču.

Imenica seks je suprotan od prideva neobavezan

Kad se malo zagrebe, seks je po samoj svojoj definiciji suprotan od onog “neobavezan“. Ali šta se dešava kad želite seks, ali ne i osećanja?

Konflikt je nastao kad je trebalo da nađem balans između onoga da želim sam sama, a da priroda neminovno čini svoje. Kad umirite prirodu (ne bih da navodim čime i kako) malo je lakše. Opet, to ne znači da postoji odbrambeni mehanizam od poziva za neobavezno drndanje. Jedno ljubazno “ne” uvek pali. Trebalo je da skockam to u glavi kad dobijem poziv za seks. Znam mnoge žene kojima takvi pozivi baš prijaju. Neće da se vezuju, žive kako žele, ne žele partnerstvo, tuđe mirise, tuđe navike, nečije čarape u predsoblju, nečije gaće u veš mašini i strano telo u krvetu koje pritom i hrče… Legitimno. Malo gimanstike za hormone, a kako poslednji trzaj orgazma utihne, oblače se gaće i svako odlazi na svoju stranu, svom životu i brigama. Nekad sam ja bila takva – samo seks i to je to. Ne baš skroz takva, više sam bila sluđena i pod određenim neuračnljivim uticajima, koje ne bih ovde da navodim. Danas, ja nisam jedna od njih.

Od seksa me je delio jedan telefonski poziv. I danas me deli. Ali takav seks mi ne znači. Ne ispunjava. Posle njega, osećam se kao truleks krpa koju je moj pas raščlanio na sastavne delove. Ako ćemo iskeno, umesto da se drndam sa nekim i razmenjujem telesne tečnosti i dodire koji me po ovoj vrućini samo nerviraju, pre bih gledala neki film, šetala psa, čitala knjigu, pisala blog, istraživala… Pre nego da sebe mučim lažnim orgazmima. Nije slučajno što sam najbolje intimne odnose imala upravo sa ljudima koji su mi se sviđali, “radili” me mentalno i, najzad, koje sam – volela (ili ih i dalje volim).

U takvom odnosu, mi smo se gotivili, zasmejavali, bili zainteresovani šta se dešava kod onog drugog, išli na večere i imali još štošta da ispričamo i, ček’… To se i dalje zove “neobavezno“? Naravno da ne. Kada neobavezan seks preraste u nešto što se zove “drugari sa privilegijama” ili bilo šta što bi se tako opislao, to je super za jedan kratak period. Na žalost, ima rok trajnja. Ili će da pređe na neki viši nivo, ili kud koji mili moji.

A šta kad neobavezan seks i nije baš toliko neobavezan?

Ako vas dvoje ipak uživate u da budete zajedno i van spavaće sobe, žao mi je što ću vam ovo napisati, ali oboje imate neka osećanja. Ali to ne mora da znači da sad treba prestanete sa dotadašnjim životom samca i da se tripujete kako odmah ulećete u ozbiljnu, dugu, monogamnu vezu, planirate zajedničke ručkove, druženja, posetu kod njenih, letovanja, zimovanja, veridbu, ženidbu, decu… Polako bre s tim! To će doći, možda. Vremenom i postepeno. A možda i neće. Pa i ako ne dođe, pokušali ste. Proveli ste lepe trenutke zajedno u obavezno-neobaveznom druženju i zadovoljstvu.

Nameće se pitanje: zašto mislite da su vam to jedini izbori – ili neobavezan seks ili veza? Netačno. Prvo, budite nešto između. Upoznajte se. To je najbolji način. Upoznajte se kroz ono što vas spaja i u čemu ste dobri, a to je seks. Sve što kasnije bude dolazilo, može samo da unapredi odnos i možete da na dobar način prihavtite promene koje, ako uđete u vezu, dolaze. Pre nego što shvatite šta želite, prestanite da stvari nazivate onim što nisu. U većini slučajeva, mi ne želimo da priznamo da gajmo osećanja prema nekome. Pitam se zašto? To je velika greška. Priznajte, pa šta bude. Postoje samo dve mogućnosti. Smatramo da nas osećanja čine slabima i vode ka gubitku slobode i nezavisnosti. Glupost. Predrasude su naš najveći neprijatelji.

Budite spremni da odete

Neobavezan seks može da bude odnos zasnovan na poštovanju, ali to iziskuje iskrenost i veliku psihičku snagu da se ode kada dođe do spoznaje da druga strana ne želi/ne može da pruži ono što vi iziskujete. U neobaveznom seksu se takođe poštuju pravila. Poštujte ih, prvenstveno, jedno prema drugom. I budite spremni na raznorazna žigosanja i anatemisanja. Takvo je društvo. Ne stidite se svojih izbora, zbog toga šta će komšija da priča. Ili, uđite u rijaliti program, tamo je sve dozvoljeno i žigosanje je vrlo poželjno. O anatemisanju i da ne pišem. Šalim se, naravno.

 

Ovo je samo prvi u nizu ovakvih tekstova. U narednom periodu biće ih još.

 

Inspiracija -anxiety.org, vice.com, elitedaily.com

Fotografije: Facebook

 

1 thought on “Pravila u seksu koji ruši pravila: Od kres šeme do oltara ili do psihijatra (VIDEO)

Ostavite komentar

%d bloggers like this: